Diary 1

Pontianak, 3 Febuari 2019

Banyak hal yang mengganggu pikiran gue beberapa waktu belakangan ini. Kuliah, rumah, keuangan, bahkan pernikahan.

Ada saat dimana gue pengen nyerah kuliah ketika gue ngerasa tugas gue berat. Saat itu gue pengen banget nikah. Seenggaknya, gue nggak akan ngerasa ditindih beban beribu ton. Tapi ada satu hal yang bikin gue sadar. Percuma aja gue punya rencana buat nikah tapi jodoh sendiri belom gue cari. Dan disitu gue ngerasa bodoh banget.

Oke, mungkin ini sekedar efek hormon laknat gue dimasa akhir abege. Menginjak usia 20 tahun, gue ngerasa semakin terhimpit keadaan. Ada masa dimana gue pengen kabur dan sembunyi lagi kemasa kecil gue dulu. Masa dimana gue nggak perlu mikir betapa riwehnya dunia yang sebenarnya. Masa dimana gue nggak perlu mikir dapet uang saku dari mana selain dari ortu. Masa dimana beban hidup gue nggak seberat sekarang.

Rumah yang dulu menurut gue jadi tempat ternyaman gue, perlahan mulai hilang. Gue nggak tau pasti apa penyebabnya. Yang gue yakin, ini semua berubah semenjak bokap gue meninggal. Hawa dirumah gue udah kayak bukan hawa rumah lagi. Gue yang dulunya punya ribuan kasih sayang mendadak haus kasih sayang. Kalo dipikirin lagi, ini guenya yang childish kayaknya.

Tapi, kesalahan nggak Cuma di gue aja. Saat setahun setelah bokap meninggal, gue sempet bentrok hebat dengan nyokap. Nggak lain soal masalah kesendiriannya. Bukannya gue menentang dia buat nikah lagi atau apa. Gue Cuma nentang keputusannya yang saat itu mau nikahin brondong yang usianya beda sebelas tahun darinya. Hell no. Gue ngamuk tentu dong. Dan sejak itu rumah menjadi neraka gue.

Ada hari dimana gue pengen kabur. Pengen lari dari kenyataan. Tapi setelah gue pikir ulang. Hidup nggak sesederhana drama yang ditulis di novel picisan. Hidup itu riweh, susah, dan gue nggak yakin bisa ngadepin dunia luar tanpa dukungan keluarga. Karena gue tau, gue lemah. Dan gue mengakui itu.

Setelah masa dimana roda gue berputar kebawah, akhirnya gue bisa ngerasain sedikit perasaan lega. Nyokap yang mulai sadar dengan pilihan salahnya mendadak ngebuat gue lega. Gue lega nyokap gue nggak terjerat dengan brondong kw sialan yang sok kecakepan itu. Dan perlahan hubungan gue membaik, meski nggak sedekat diawal.

Lalu karena faktor hormon gue lagi, gue mulai membatasi diri. Pergaulan gue nggak seluas samudera. Ibaratnya, gue cuma berada di akuarium tanpa berminta untuk mengenal apa itu yang namanya samudera. Pertemanan gue bisa diitung dengan jari. Bahkan sejak gue tk sampe gue kuliah sekarang, cukup dengan dua tangan gue untuk ngitung temen deket gue. Intinya, gue intorvert.

Gue introvert karena gue nggak pede dengan diri gue sendiri. Gue nggak pede dengan fisik gue, nggak pede dengan otak gue, dan gue nggak pede dengan latar belakang gue. Banyak faktor yang mempengaruhi gue menjadi seorang introvert. Terlebih saat ini gue kuliah dalam ruang lingkup orang elit. Ibaratnya, gue lagi dalam kasta terendahnya mereka. Kalo kacung aja udah kasta rendahan, maka gue ngerasa lebih rendah lagi.

Karena gue introvert, hidup gue monoton. Kampus dan rumah. Hanya dua tempat itu yang menghabiskan banyak waktu gue. Selebihnya nggak ada. Paling Cuma cafe tongkrongan tempat wifi yang biasa gue singgahin.

Kadang gue suka ngayal, gimana kalo gue ini anak yang aktif. Mungkin pergaulan gue luas dan saat ini gue udah punya pacar. Jadi jomblo semenjak sma ngebuat gue haus kasih sayang. Duh, ya alay banget gue.

Tapi disatu sisi gue ngerasa happy juga sih. Walaupun nggak dapet predikat jomblo seumur hidup dengan segel resmi, seenggaknya gue nggak punya mantan banyak dan masih memegang segel resmi gue.

Gue bahagia punya temen deket yang tau situasi gue. Bisa ngehibur gue disaat gue suntuk dan terpuruk. Mereka yang bener-bener deket sama gue lah yang tau gimana rupa asli gue. Mereka yang tau mana senyum palsu dan tulus gue. Makasih banyak dari gue buat mereka yang selalu ada sama gue untuk saat ini.

Mungkin kali ini cerita gue segini dulu ya. Besok-besok gue sambung lagi. Have a nice dream...

♡♡